Das Tabu der intimen Vielfalt

Das Tabu der intimen Vielfalt

Von Marta Mancosu

Wie oft haben wir das Wort Tabu gehört? Vielleicht eine Million Mal, vielleicht mehr oder vielleicht weniger.

Das macht jedoch nichts, denn dieses scheinbar einfache Wort mit nur zwei Silben fällt uns sehr oft ins Auge, und oft ist es uns nicht bewusst.

Betrachtet als „Alles, was Gegenstand eines Verbots ohne objektive Grundlage ist oder worüber man lieber nicht sprechen möchte“ ( https://dizionari.corriere.it/dizionario_italiano/T/tabu.shtml ), kleidet uns das Tabu und macht uns Wenn wir uns falsch fühlen, sagen wir es laut: Wir liegen nicht falsch.

Heute möchte ich mich auf ein für viele Frauen besonders dunkles Thema konzentrieren, wenn nicht sogar für die ganze Welt, die sich nur schwer damit abfinden kann, dass darüber Worte gesprochen werden (wenn man eine Frau ist und über Sex spricht, dreht sich die Welt entweder um taube Ohren, oder Sie blasen als „einfach“ und „zu viel“, um es gelinde auszudrücken).

Haben Sie sich jemals anders gefühlt? Und ich spreche nicht von Vielfalt im allgemeinsten Sinne, sondern von einer innigen Vielfalt , der gleichen, die uns das Gefühl geben sollte, als Frau einzigartig zu sein.

Unser kritisches Auge ist an die Perfektion auf dem Bildschirm und an eine weniger reale Abbildung von Formen gewöhnt und ohne Zweifel ein aufmerksamer Beobachter, der für viele von uns sehr schnell zum Feind wird. Sie werden sicherlich verstanden haben, wohin ich gehe und welche Überlegungen ich mit diesen einfachen Worten umsetzen möchte. Ja, ich spreche von ihr: der Vulva.

Dabei ist es immer gut, sich daran zu erinnern, dass Vulva und Vagina zwei verschiedene Teile des weiblichen Genitalsystems sind. Tatsächlich ist die Vagina der innere Teil und mit bloßem Auge nicht sichtbar, während die Vulva der äußere Teil ist, d. h. derjenige, der den Monscus, die Klitoris sowie die kleinen und großen Schamlippen umfasst; Im Grunde alles, was man sehen kann.

Nun, wenn ich über intime Vielfalt spreche, beziehe ich mich genau darauf, ich beziehe mich auf die Vulva und ihre Formen, dieselben, die wir sehr oft für falsch und/oder nicht normal halten.

In Ermangelung einer guten Sexualerziehung, sondern ganz einfach einer guten Aufklärung über die weibliche Anatomie des Menschen (und auch über die männliche, um Himmels willen, aber das ist nicht der Rahmen), wachsen wir mit der Überzeugung auf, dass Normalität gleichbedeutend mit Perfektion ist, und leider gibt es keine falscheres und gefährlicheres Konzept.

Obwohl es ein normales Thema ist und es richtig sein sollte, darüber sprechen zu können, ohne sich zu schämen oder Angst davor zu haben, beurteilt zu werden, sitzt uns das Tabu so hart im Nacken, dass es uns das Gefühl gibt, unzulänglich, falsch und möglicherweise von jedem, der es kann, beurteilt werden zu können höre uns.

Es ist richtig? Nein. Kommt es vor? Stets.

Heben Sie Ihre Hand, wenn Sie sich wie ich mindestens einmal in Ihrem Leben Ihrem Körper und insbesondere seiner intimen Vielfalt gegenüber unwohl gefühlt haben. Ich kann dich nicht sehen, aber ich habe das deutliche Gefühl, viele erhobene Arme vor dem PC oder Smartphone zu sehen.

Heben Sie Ihre Hand, wenn Sie sich wie ich gefragt haben: „Warum bin ich so gemacht?“ – „Ist es normal, dass sie so ist?“ – „Ich fühle mich anders als die anderen, vielleicht ist da etwas Seltsames!?“ – „Wer weiß, was mein Freund/meine Freundin denken wird“ – „Wie beschämend, vielleicht kann man mit dem Kostüm etwas erkennen?“ – „Herr Doktor, ist das normal?“ und so weiter.

Heben Sie Ihre Hand, wenn Sie, wie ich, auch nur ein einziges Mal gedacht haben, dass Sie anders sein wollen, dass Sie normal sein wollen, dass „alle Dinge an ihrem Platz sind“ und dass „ich mich vielleicht einer Operation unterziehen muss, wenn ich groß bin“.

Heben Sie Ihre Hand, wenn Sie wie ich im Internet nach dem Namen Ihrer Intimgestalt gesucht haben: Barbie? Tulpe? Vorhang? Blume? Hufeisen? Eine unendliche Folge von Namen und Etiketten, die uns das Gefühl geben sollen, zur Normalität zu gehören, die aber immer (zumindest ich spreche für mich selbst) dazu führen, dass sie mich verurteilen und mir einen banalen Spitznamen auf die Lippen stecken.

Heben Sie Ihre Hand, wenn Sie, wie ich, das Urteil oder die Gedanken Ihres Partners auch nur für eine Nanosekunde gefürchtet haben.

Heben Sie Ihre Hand zu denen, die wie ich einige Zeit (Jahre) gebraucht haben, um sich endlich ihrer selbst bewusst zu werden, und lassen Sie die Gedanken, Sorgen und Beschwerden beiseite, die mit etwas verbunden sind, das – theoretisch – selbstverständlich sein sollte: intime Vielfalt. Ich weiß, es braucht Zeit, aber Bewusstsein ist immer ein großer Fortschritt und sorgt dafür, dass wir uns deutlich besser fühlen.

Der Weg zu dieser Akzeptanz von sich selbst, seinem Körper und seiner Vielfalt ist ein langer Prozess und sicherlich kommt uns die Gesellschaft, in der wir leben, nicht zu Hilfe, da die Standards, an die wir gewöhnt sind, sehr weit von der Realität der Fakten entfernt sind. Glücklicherweise beginnen sich die Dinge jedoch langsam (sehr langsam) zu ändern und bewegen sich mehr und mehr in Richtung einer „normalen“ Vorstellung vom Körper, einer Körperpositivität und einer normalisierten Vielfalt in jeder Hinsicht.

Wir dürfen uns daher aufgrund unserer Beschaffenheit und Geburt nicht unzulänglich fühlen: Es ist eine sehr ermüdende, aber auch sehr wichtige, um nicht zu sagen grundlegende Arbeit.

Darüber zu reden sollte normal sein, ebenso wie eine Offenheit gegenüber Themen dieser Art akzeptiert werden sollte, ohne am Ende einer Verurteilung, Etikettierung und, wenn wir so wollen, sogar Beschämung ausgesetzt zu sein, nur weil wir uns mit Themen rund um die weibliche Sexualität, unseren Körper und uns beschäftigen. wir wagen es, Wörter wie „Vulva“, „Lippen“ und „Vagina“ auszusprechen oder wenn wir einfach über Sex sprechen.

Dialog, Zuhören, direkte Diskussion mit anderen Menschen sind Schlüsselelemente, um sicherzustellen, dass dieser Weg nach und nach immer einfacher zu bewältigen ist.

Kurz gesagt, intime Vielfalt ist normal. Versuchen wir, sie zu verstehen und in unser Gedächtnis einzuprägen. Es gibt keine richtige und falsche Form: Alle Formen sind alle gleichermaßen richtige Formen.

Darüber zu sprechen sollte normal sein, das Tabu sollte aufhören zu atmen und die Freiheit, sich mit unserem Körper wohl zu fühlen, sollte oberste Priorität haben.

Meine Hoffnung? Mehr Information gepaart mit guter (sehr guter) Sexualerziehung ab der Schule, aber vor allem ein umfassendes Bewusstsein für den eigenen Körper und das eigene Geschlecht.

Anders ist normal, das dürfen wir nie vergessen.

Martha